Пути господни неисповедимы ...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:03 

Хочу найти свой лучик света ...
Так как я сейчас не работаю, у меня очень много свободного времени. У тараканов в моей голове настоящий праздник)
И тут на днях, я подумала, почему же из моей жизни пропали люди, которых я искренне любила, переживала за них и всегда спешила на помощь.
Все эти годы, я думала, что дело во мне - что я не достаточно хороша для них, что не соответствую их уровню жизни, что мой мозг не развит на столько, насколько им бы хотелось. Все это время я винила себя. Часто плакала и думала о том, что даже не стань меня вдруг они и не заметят.
Но, разве это так?
Да, конечно я не идеально красивая и стройна, но и страхолюдиной меня сложно назвать. Я ленивая, но легкая на подъем.
Я всегда и всех поздравляю с Днем Рождения, пишу смс, интересуюсь, все ли у них ок. Но, никто и никогда не делал того же в мой адрес.
Наверно, я не слишком хороший друг - раз меня так легко и быстро забывают.
Так больно.

15:01 

Хочу найти свой лучик света ...
Введите текст, общий для всех результатов... Вампир.
Вы обладаете, многовековыми опытом и мудростью, приобретенные за вашу вечную жизнь, но также мучает сильное одиночество из-за непреодолимой жажды крови, которая владеет вашей судьбой уже столетия. Вы не подвластны смерти, поэтому постоянно ищете ,самых разных, развлечений со смертными, что бы скоротать свои века. И вы часто превращаете в извращеную игру, которая заканчивается смерть вашего опонента.
Пройти тест

14:55 

Хочу найти свой лучик света ...
Замечательно. Я понял. Ты - Дракон. Чаще всего большого размера, грациозные красивые летающие ящеры. В большинстве случаев умеют дышать огнем.
Пройти тест

14:44 

Новый Год.

Хочу найти свой лучик света ...
Обезьянка как-то вяло проковыляла в мою жизнь - с жуткой болью в горле и раздирающим кашлем. Но, этот год обещает быть интересным) Ура!

19:59 

Хочу найти свой лучик света ...
Мне не хватает слов, чтобы выразить все, о чем я сейчас думаю. Меня переполняют эмоции и вновь приступы не понятного настроения. Вот. Скоро НГ и новая жизнь. И традиционно, в 16 раз я пообещаю себе, что вот в этом году точно начну новую жизнь и все будет как в сказке.
Опять.
Вдох. Выдох.
Я жива, поэтому надо улыбаться чаще.

16:47 

15.10.2014 г. Прошло уже 4 дня с этого момента, но плакат хочется сильней.

Хочу найти свой лучик света ...
Ох как хочется плакать. Не пойму, что происходит. Это как на той картинке, где мозг обвиняет сердце, что то вечно выставляет его идиотом... Вот. Уже скоро будет три года. Три года не понятно чего. Я как всегда в своем репертуаре - придумала себе чего-то там и построила воздушный замок. Должна признаться-это самый величественный воздушный замок. Здесь были огромные владения, озеро, конюшня и большой сад с экзотическими растениями. Конечно, на сегодняшний день, от этого замка осталось не много. Благодаря стараниям моего, кишащего тараканами, мозга, от этого чуда, сотворенного стараниями моего сердца и романтического подсознания, осталось лишь две комнаты. Это огромная и светлая библиотека и гостиная с большим камином. Две комнаты, которые противостоят друг другу. Вот, если находясь в библиотеке я принимаю почти адекватные, трезвые, а самое главное разумные решения, то вечерами, сидя в гостиной и греясь в тепле разожженного камина, я позволяю себе вновь надеяться на лучшее.
Так как, я Склонна вообще много думать и фантазировать, понятное дело я уже давно поняла, что это не самый лучший человек в моей жизни. На то, есть множество причин. Были составлены графики, проанализированы каждая из тех редких наших встреч. И самое главное, об этом мало кто знает. Буквально несколько человек, так что абсолютно исключена возможность чьего- то вмешательства и выслушивание советов. Знают ровно два человека, которым я практически полностью доверяю, а самое главное, которые любят меня так же сильно, как и я их.
В общем, возвращаясь к теме "О Боже, он действительно это сделал", могу сказать одно-уже во второй раз в жизни, чувства берут вверх над разумом. В этот раз получилось это труднее и с минимальным отрывом, но таки победило сердце. Не хочу никоим образом зарекаться, но, сделаю все от меня зависящее, чтобы это было в последний раз.
Мне кажется, что я уже в том возрасте, когда просто даже уже не прилично идти на поводу у чувств. То есть, я знаю, что они случатся, но нужно держать их под контролем. Когда они случатся, никто не знает. Может через час, а ведь может быть и такое, что любовь придет через 25 лет. Значит, надо просто глубже дышать, не напрягаться и почаще себе повторять - "Чему быть того не миновать, потому что пути Господни неисповедимы, а, следовательно, все что ни делается, все к лучшему!"
Поэтому, сейчас просто нужно сосредоточиться на более важных вещах в жизни. Нужно что-то решать с работой, нужно приобрести личный автотранспорт. В конце концов, пришло время приобрести собственную квартиру.
Дел - не початый край. Так что, нужно брать себя в руки и идти только вперед.

16:45 

07.10.2014 г. Очередной приступ самобичевания.

Хочу найти свой лучик света ...
Давно уже хотела написать. Как обычно, не доходят руки. Буквально на днях, на ютюбе одна девушка говорила, что для нее самой очень важно записываться и кому-то рассказывать, как у нее дела, и она делает это на камеру... Я так не могу, слишком стесняюсь, поэтому и вернулась сюда. Вот.
Что могу сказать.... Ничего. Этому дневнику уже 9 лет, даже с половиной. Я не изменилась- так же преисполнена жалостью к себе, веду разрушающий образ жизни, ленивая, все так же в очках и без силы воли. Не могу долго на чем- то сосредотачиваться. Очень быстро все надоедает. Уже сменила несколько работ. До сих не знаю, что я хочу делать в этой жизни, так же считаю себя ребенком и отказываюсь воспринимать эту взрослую реальность. Я лицемерна, я умею подлизываться к людям и не брезгаю этим. Я считаю, что мне все что-то должны, по каким либо абсурдным причинам. Я виню все окружающих в своих проблемах, потому что никогда не признаю себя виноватой. Доходит даже до абсурда. Интересно, в который раз я уже это пишу?
Может, это от того, что я все еще одна и мне нечем занять свой мозг и вечера... Может. Вот честно, положа руку на сердце я признаю, что мне очень хочется любви и отношений, но при этом, на расстоянии что ли ... Мне комфортно быть одной. Мне нравится не зависеть. Мне даже нравится одной ходить в кино и в театр. Но, когда наступают выходные, а я дома одна, то мне очень хочется любви. Ну и, если уж я честно все пишу, гормоны. Самая обычная человеческая физиология. Мне 26. И я живу в 21 веке. Сейчас такое время, что все доступно и на каждом углу. Так что ... Мои гормоны бушуют день ото дня все сильней. Но, тараканов в моей голове настолько много, что они в состоянии еще лет 10 подавлять восстание моих гормонов))) даже и не знаю, это хорошо или плохо.
Что еще? Наверно все. Кратко описала свою жизнь на сегодняшний день.
Многие здесь люди оставляют записи лишь в моменты грусти и в приступе жестокой депрессии. Что ж, видимо я не являюсь общепринятым исключением из правил. Но, хотелось бы добавить, что не смотря на весь этот негатив, который я сейчас изливаю, бывают и положительные эмоции.
Вот например, моя работа. Я ее не люблю, мне тяжело на нее ходить, но, мне нравится большая часть моих коллег. Я даже их успела полюбить.

16:43 

01.05.2014 г. Где-то между Москвой и Питером.

Хочу найти свой лучик света ...
Под звук колес поезда засыпать хорошо. Наверно, я даже рада, что обратно купе. И тишина. Еще 5 часов и конечная остановка. Все же, мне намного приятнее и спокойнее ехать одной. Я не знаю, что же получится из этого отпуска, но искренне надеюсь, что она осталась той же блондинистой умницей))) Насколько полезно для человека говорить по душам? По сути, я же ни с кем не обсуждала свой отпуск. Были лишь восторженные охи-ахи... Я даже самой себе не дала отчет. Не знаю. Меня очень пугает тот факт, что я взрослею. Возраст - это лишь цифра, физические изменения внешности меня тоже пока не очень заботят, а вот эмоциональная моя составляющая... Она уменьшается и это меня напрягает. Мне нравится реагировать на этот мир с детской непосредственностью. А в этот раз... Ну да, я в Париже, это круто - башня и музеи. Понравилось. Но не было восторга... Того самого, от которого захватывает дыхание, сбиваются мысли, потеют ладошки и появляется дикое, абсолютно не обузданое, желание прыгать, смеяться и дарить эти волшебные ощущения всем окружающим без исключения. Я просто восприняла как данность, что я в Париже, что осуществилась моя мечта. И все. Просто констатация факта. Сухая, без эмоциональная, бледно-серая констатация факта. Детство умерло? Не хочу! Боже! Я больше всего на Свете боюсь быть взрослой! Это очень страшно! Я не готова! У меня паника и я никак не могу с ней справиться. Что же со мной произошло? Почему? Ох, как же я не люблю этот надоедливый и вездесущий вопрос. Я знаю, что у Судьбы и Всевышнего расписаны жизни всех живых существ нашей планеты вплоть до секунды. И еще, я знаю, что для меня специально написаны грандиозная роль! Всему свое время! Солнышко, ведь ты же знаешь, что ничего в нашей жизни не бывает просто так. За нами смотрят, нас проверят, наказывают, если мы этого заслужили и одаривают, если мы этого достоины! Давай же и дальше стараться и делать все для того, чтобы в твоей жизни был финал в лучшем стиле волшебных сказок! С принцем, в замке и великолепной четверкой лучших белый коней!
P. S. Я немного подкорректировала концовку этой записи мыслей, так как она уж настолько личная и откровенная, что мне самой не удобно перечитывать))

10:32 

Без заголовка.

Хочу найти свой лучик света ...
Это так странно - писать спустя несколько лет. Но, мне кажется, что это именно то, что мне сейчас необходимо.
Вновь в жизни назревают перемены. Это не плохо, но, как всегда я боюсь.
А еще, кажется вчера я оправдала звание лицемерки, которое мне когда то дала моя любимая Наталья Николаевна. Да, она так и сказала: - "Чеха, да ты интриганка. И лицемеришь." Я тогда не обиделась, да и сейчас, наверно где-то даже горжусь. С моей подачи в коллективе реально произошел раскол ... И по моему, назревает конфликт.
Я злобное существо)))

17:50 

Хочу найти свой лучик света ...
Я так надеюсь, что скоро будет финишная прямая. Не то чтобы я так сильно устала, просто не могу смотреть на мучения родителей - последние дней 15 состарили их лет на 25. Я верю, что все не просто так в этой жизни. Все эти испытания посылаются нам, чтобы проверить нас.
Апатия... Надеюсь, окружающие поймут.

13:35 

Хочу найти свой лучик света ...
Просто дышать тобой позволь
Находиться рядом ночью
Мне так хочется отгадать твои сны …
Одиноко.

Больше я не чувствую боли
Улыбаюсь сквозь слезы
Не забуду … Не забуду.

Прошептав почти люблю
Завладел моим сердцем
Без тебя жить не хочу
Поверь, сейчас так легче

19:20 

Здравтвуй взрослая жизнь. Какбы я ни откладывала нашу встречу, ты все равно пришла.

Хочу найти свой лучик света ...
5 лет пролетели не заметно. И вот теперь я уже окончательно взрослый человек. Не будет в моей жизни такого праздника как "1 СЕНТЯБРЯ" ... Я больше не студентка ... Вчера я перестала ею быть ...

16:46 

Хочу найти свой лучик света ...
Как-то все немного странно получается в этой жизни. Она все расставляет по своим местам. Так грустно.
Уже скоро я закончу университет. Но, по – прежнему, остается без ответа главный вопрос моей жизни – «Кто Я?»
Все говорят, что мысли материальны. Тогда, я программирую себя на разноцветное счастье!

13:37 

Хм...

Хочу найти свой лучик света ...
Вот как определить, что это любовь?

08:21 

Хочу найти свой лучик света ...
Я - Кэтрин Трэмелл
Персонаж фильма «Основной инстинкт». Вы обожаете эксперименты, особенно сексуальные. Возможно, все свои сексуальные приключения вы описываете в дневнике, или вообще несёте в издательство. Вы умны, талантливы, красивы, умеете быть загадочным, умело запутываете следы. А ещё вы очень рисковый человек, игра на грани возможного доставляет вам наивысшее удовольствие. Жажда новых, невообразимых удовольствий движет вами. И когда в очередной раз развлекаясь с новым любовником, вы увидите нож для колки льда… Будьте осторожны – в полиции тоже бывают умные мужчины!
Пройти тест

07:38 

ЧА-ЧА-ЧА

Хочу найти свой лучик света ...
Итак, ваш танец... Ча-ча-ча
Ча-ча-ча – это танец-прогулка, веселая, интересная и приятная. Его главная особенность в том, что он может танцеваться с разным темпом и смыслом и при этом не терять своей индивидуальности. И если вы выбрали ча-ча-ча, значит в вас это тоже есть – способность нравится самым разным людям, приспосабливаться к любой ситуации, но всегда оставаться собой.image
Пройти тест

16:04 

В моем сердце всегда будет жить Вера

Хочу найти свой лучик света ...
И ты вновь просыпаешься. Щуря глаза из-за яркого света, видишь Все так легко и невесомо. Идти вперед, не оглядываясь….Но с каждой секундой, с каплями случайно пролитого чая, все сложнее и сложнее. Закрыть глаза и двигаться наощупь. Не заблудиться и сохранить цельность мировосприятия. Не задумываясь над грядущим, не вспоминая о прошедшем, не останавливаясь в настоящем……идти. Бежать. Навстречу порывам ветра и солнечным лучам. За каждым новым падением следует подъем, все выше и выше. Упав, ты непременно должен подняться. Подняться и продолжить свой путь. Идти. Вперед. Не останавливаясь… Не оглядываясь…Сохранив свет веры в сердце
Пройти тест

15:58 

Это мой месяц

Хочу найти свой лучик света ...
И этот зимний месяц, твой месяц - декабрь
Для тебя так просто быть волшебником. Ведь ты умеешь видеть чудеса в повседневном.
Мечтать, верить в чудеса - каждый год загадывать сокровенные желания под бой Новогодних курантов и отчаянно верить в их исполнение.
Дарить заботу тем, кто рядом - согревать теплотой рук, теплотой не-по-зимнему душевного и приветливого взгляда.
Скрывать печаль за обманчиво-приветливой улыбкой и звонким смехом - и лишь неторопливо кружащемуся снегу и высокому чистому небу доверять её.
Тебе так просто замерзнуть...
Бояться холодов - замерзать, ежиться под прохладой неприязненных взглядов и колких упреков.
И где-то глубоко внутри прятать незащищенность, хрупкость - страх быть собой.
Пройти тест

15:45 

Старый добрый Оле-Лукойе

Хочу найти свой лучик света ...
Вот и вся история об Оле-Лукойе! А вечером пусть он сам расскажет тебе еще что-нибудь. Оле Лукойе развернул над вами золотой зонтик.
Такой зонтик он раскрывает над вдумчивыми и внимательными людьми. Людьми способными украсить каждый день сами , для себя и других.Когда перед сномЯ в кровати лежуИ, чуточку щурясь,На стенку гляжу,Мне кажется -Перед собоюЯ вижу зверей на обоях.Вот слон полосатыйИдёт не спеша,Вот утка с утятамиСпит в камышах,А рядом - лиловая львицаЗа страусом в крапинку мчится.Когда я прищурюсьНемного сильней,Я вижу не серыеПятна теней,А множество стройных и длинныхСеребряных шей журавлиных.Когда же слоныНачинают летать,Как птицы, а львицаВ гнезде щебетать,Тогда я глаза закрываюИ сразу легко засыпаю! image
Пройти тест

09:24 

Упс … Упс … Упс …

Хочу найти свой лучик света ...
Что-то все так запуталось. Блин. В общем, мне еще нужно время. Пока я так не могу. Времени прошло много, а память отказывается это понимать. Да и потом, если нужно было бы, было бы легче. Как говорится, не пошли на встречу, а переться одной хрен знает какое расстояние я не смогу. Стоит ли это того?
Черт, ну почему я сначала делаю, а потом думаю?

@музыка: Вельвет - Прости

@настроение: Херовое

@темы: грусть тоска меня заела

Forgive me myself

главная